аццкие анекдоты

Marishka

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

zQzer

Тот, кто пил, - умер.
Тот, кто не пил - тоже умер, и к тому же раньше, чем тот, кто пил.
Почему? - потому что тот, кто пил, сбил его на машине.

***

В эстонской школе учительница:
- Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...

***

Урок русского языка в начальной школе.
Учительница задает ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например: "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Первым поднимает руку Вовочка:
- "Влагалище"
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - удивляется учительница.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
- Нет, твой ответ не подходит! - смущается учительница
- Ну тогда "Член" - не сдается Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - сново удивляется учительница.
- Без рук, без ног - очевидно, а встает - невероятно!
Учительница зло сажает его и вопрошает к другим ученикам. Но остальные мучительно думают, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, у тебя хамские слова!
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори...
- "Планета Земля".
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

nita

от тебя другого сложно ожидать... но как мне ни грустно в этом признаваться, мне было смешно... Wink

Примечание от zQzer`a
Нита, тут в тему только анекдоты можно писать, чтоб, типо, аккуратно было Wink

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Rusyj

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
_________________
Мизинец вверх! Мир всей хип-хоп нации!

Rusyj

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты ее запаролил, сука...
_________________
Мизинец вверх! Мир всей хип-хоп нации!

zQzer

Мальчик на помойке нашел маску сварщика, нацепил и идет довольный. Мимо проезжает злодей-педофил на машине:
- Мальчик, хочешь покататься на машине?
- Да, конечно, дядя!
Едут.
- Мальчик, а ты знаешь что такое фалос?
- Нет, дядя, незнаю.
- А знаешь что такое фрикции?
- Нет, дядя, незнаю.
- А знаешь что такое оргазм?
- Нет, дядя, незнаю... Вы меня не спрашивайте, я не настоящий сварщик, я маску на помойке нашел.

***

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут - а сыра нет!
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз, что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

Mike

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

zQzer

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Встречаются хуй и тапочек.
- Как дела? - спрашивает хуй.
- Плохо... То кот соседский насцыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет!
- У меня еще хуже... Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Rusyj

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!! Twisted Evil

***

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
_________________
Мизинец вверх! Мир всей хип-хоп нации!

Filik

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и
встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

***

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.

***

- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.

***

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

***

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

zQzer

Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
(pencil)
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

***

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё блять пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБАТЬ! это же гавно!
Голос:
-Угадал сука, дальше гадать будем?

***

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

***

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,
принарядилась... да не доползла...
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

Rusyj

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

***

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я хуею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

***

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.
_________________
Мизинец вверх! Мир всей хип-хоп нации!