аццкие анекдоты

zQzer

Девушка идёт поздно вечером по тёмному переулку. Страшно ей, оглядывается. Вдруг навстречу мужик с широко расставленными руками. Девушка в ужасе хватает кирпич и изо всех сил бросает его в мужика. Слышится звон разбитого стекла и ругань:
- Блять, третье стекло до дома донести не могу!

***

Он и она в постели... Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

***

Бил – гей. Тссс!

***

Новая акция в Макдональдсе - купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!!

***

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие…

***

Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забал выключить душ...

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

***

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

***
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Философ, давай сюда анекдоты сбагривать, а для вышенаписанных, так сказать, поэм создадим отдельную темку Smile

Анкетирование при выезде из и100нии:
-Пол
-Мужской
-Год рождения
-19**
-Отец, мать...
-Фы-ы снаиттте, у маих ратителей никахда не-е былло дитей
-????????!!!!!! Хм... ну а вы тогда откуда????????!!!!!!
-из Иссстон-ни-и..

***

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

***

- Гюльчатай, открой пиво.
- может личико?
- да твоим личиком тока пиво открывать

***

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

***

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...

***

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я, блять, сделать вклад в вашем ебливом банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Так нахуй я и хочу сделать ебаный вклад в этом ёбаном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я, сука, выиграл миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш блядский банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

***

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с негретятами?
- Ну не будешь же ты арбузы вилами разгружать!!!

***

Женщины как мороженное: сначала холодные, потом тают, а потом - липнут!

***
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

***

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
-Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
-Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
-Идеальный любовник- тот, кто в этой ситуации сможет закончить

***

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

***

Уезжает муж в Италию жена просит:
- Ваня купи мне бюстгалтер
- А зачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

***

Мама с сыном на приеме у врача:
- Доктор, у моего сыночка что-то пися болит...
- Таааак, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис!

***

Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля

***

В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™ поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

***

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

***

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

***

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

filosov

А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры...
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
_________________
NEET (Not engaged in Employment, Education or Training) — термин, обозначающий людей в возрасте между 15 и 34, являющихся безработными, не состоящих в браке, не зарегистрированных на месте учёбы и не ищущих работу.

zQzer

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

***

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.
Она знала, что это плохой мальчик, но решила его
перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и
говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы
никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

***

- Куришь?
- Курю!
- Что куришь?
- Траву.
- Какую траву?..
- Что какую траву?
- ..куришь?
- Курю!

***

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

***

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился

***
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

***

Счастливый конец - половой член после оргазма.

***

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

***

- Дедушка, а правда, когда ты на крабле плавал, на вас пираты нападали?
- Да. Они сказали, что либо оттрахают нас всей командой, либо убьют.
- И что ты выбрал?
- Конечно, смерть!

***

Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

***

- Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
- Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

***

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"

***

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

***

Представляете, как было бы классно, если бы женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

- Чем отличается пидор от пидораса?
- Темже, чем летчик от летчика аса!

**

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись:
- Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея:
- В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье:
- Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

***

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

***

Солнышкин: Настенька, Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька: ЙА ЛЮБЛЮ ЙБАЦО!!

***

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает,
убегаешь от нее - следует за тобой.

***

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

***

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

***

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

***

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

***
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

filosov

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
_________________
NEET (Not engaged in Employment, Education or Training) — термин, обозначающий людей в возрасте между 15 и 34, являющихся безработными, не состоящих в браке, не зарегистрированных на месте учёбы и не ищущих работу.

zQzer

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

***

Чего не стоит говорить голому мужчине:
1 Да я косяки толще курю...
2 Ах, какой миленький.
3 А может просто поваляемся?
4 Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5 Пусть он попляшет.
6 А можно я на нем рожицу нарисую?
7 О! А ноги у тебя такие большие...
8 Ну ничего, мы над этим поработаем.
9 А если я его сожму, он пискнет?
10 Насос прилагается?* (хихикнуть и показать пальцем)
11 Хочешь, я буду с тобой откровенна?
12 Хорошо, что у тебя так много других талантов.
13 Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
14 Может, если его полить, он вырастет?
15 За что меня Бог наказывает?
16 По крайней мере, это не займет много времени.
17 Никогда такого раньше не видела.
18 Но он хотя бы работает?
19 Он у тебя такой ... непользованный.
20 Может, на свету он лучше выглядит?
21 Давай лучше покурим.
22 Ты что, замерз?
23 Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
24 Это что, оптический обман?
25 Что это?

***

Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

***

Пугачёва Моисееву:
- Ты почему мне не сказал, что запустил новую программу?
- Вот такой вот я пидорас - ответил Боря

***

Мужык заходит в туалет. Только присел - из соседней кабинки голос:
- Привет
Мужык охуевая:
- Привет...
- Как дела?
- Ну нормально вроде...
- Я тебе перезвоню, а то меня тут в соседней кабинке подъёбывают

***

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!?

***

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр:
- Доктор посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь.
- Но доктор...
- Мальчик гавно... Будем делать нового.

***

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!»
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: — Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! Там волос!

***

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

***
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

Vanger

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

-=-

Пособие по математике для поступающих в ВУЗы.
М. НОГОЕДОВ.
(М., "Бельмес", 2001, 10.000.000 экз.).

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".

Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "... башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".

И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.

-=-

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

- Zdravstvujte, razlubjeznaya moja Ekaterina Matveevna...

-=-

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

-=-

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"

-=-

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес ? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт ? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире !!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»

-=-

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - *удак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

-=-

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

-=-

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха.
Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - м#дак!" А он мне кричит в ответ: "Буш - козел!" И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!"

-=-

Приезжает турист в Израиль посмотреть на Стену Плача, а название забыл.
Садится в такси и говорит:
-Отвези меня туда, ну....где вы-евреи плачете, кричите и бьётесь...
И таксист его отвез к зданию Налоговой Полиции.

-=-

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

-=-

Hациональность Иисуса

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

-=-

Фиат.. Как много в этом звуке..

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

-=-

(specially for Lobzik)
-Вить, что случилось??
-Да из института выперли..
-Ну не плачь!
-Солдаты не плачут !

Vanger

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

-=-

(specially for Filosov)
Мужик звонит в 3 часа ночи по телефону:
-АЛЛО!!! АЛЛО!!!! Как на х**?

-=-

(баян, но, сцуко, приятный)
Старые добрые последние слова:

... экипажа аэробуса: ""Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.""
... маляра: ""Разумеется, леса выдержат!""
... астронавта: ""Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.""
... физика-атомщика: ""Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...""
... зека-беглеца: ""Вот теперь мы хорошо закрепили веревку""
... парашютиста: ""**АНАЯ МОЛЬ!!!""
... водителя: ""Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!""
... пьяного водителя: ""Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!""
... автослесаря: ""Опусти чуть платформу...""
... машиниста экскаватора: ""Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...""
... жены водителя: ""Выезжай, справа свободно!""
... инструктора по альпинизму: ""Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...""
... биолога: ""Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.""
... сапера: ""Все. Точно красный. Режь красный!""
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: ""Вау! Вот это фейерверк!""
... доставщика пиццы: ""У вас замечательный песик...""
... героя: ""Какая помощь!? Да их тут всего трое...""
... студента: ""Я иду в столовую!""
... рождественского гуся: ""О, святое рожд...""
... девственника с презервативом: ""По инструкции это делается вот так!""
... презерватива в руках девственника: ""Не та голова!!!""
... дантиста: "" Это местная анастензия! Больно не будет!""
... негра: ""А почему эти парни такие лысые?""

-=-

(актуально)
Уйти по…
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-самурайски: сделав харакири
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть
кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-итальянски: без свидетелей
по-партизански: огородами, огородами Very Happy

-=-

В тот день голодные pусские аpтиллеpисты были особенно злы - махоpку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командиp пpотивотанковой батаpеи увидел двигающиеся по доpоге четыpе огpомных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кpугами и кpичать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаpов пеpестpеляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в котоpую вместо махоpки завоpачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукаpекались" лично встал к паноpаме. Пеpвый Тигp pусские пpосто подбили. Тpи остальных не были готовы такому повоpоту событий и запаниковали. Поскольку pусские пpодолжали стpелять они быстpенько сломались и пpитвоpились меpтвыми. Hочью их вытащили на буксиpе. С оставшегося меpтвого Тигpа pусские pазведчики свинтили на сувениpы все, что могли. Сувениpы отобpали в особом отделе и отпpавили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигpов под Ленингpадом довели до семи. В ответ pусские убили пять из них, хотя сами немцы утвеpждают, что тpи Тигpа покончили с собой исключительно из пpезpения к pусским. Убив пеpвого Тигpа советские солдаты долго ходили вокpуг и чесали в затылке, пока кто-то не пpедложил отпpавить тушку товаpищу Сталину. Ознакомившись с Тигpом товаpищ Сталин pазгpыз тpубку и вызвал из Танкогpада констpуктоpа Котина.
- Таваpыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это пpо Адолфа Гитлэpа, - мудpо улыбнулся Вождь. Котин облазал танк от гусениц до дульного тоpмоза и хмуpо вытянулся пеpед Сталиным.
- В общем, товаpищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодpил констpуктоpа товаpищ Сталин
- Либо - полный звиздец, - твеpдо сказал Котин, пpекpасно знавший, что до конца войны его точно не pасстpеляют.
- Как гаваpыл таваpыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, катоpый нэ пэpэзвыздэлы бы балшэвыкы. - Будем стаpаться, товаpищ Сталин, - вытянулся констpуктоp. - Конечно будете, - совеpшенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились. Тем вpеменем, неотвpатимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось внезапно сpезать Куpский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать.
В полной тайне немцы сосpедотачивали огpомные силы о оснований
выступа. Русские стаpательно делали вид, что ничего об этом не знают, а тpаншеи копают пpосто так, от нечего делать. Стаи тpидцатьчетвеpок ползли по ночам к линии фpонта, отлеживаясь днем в овpагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной pазведке пpинимали самый беззаботный вид, pезвились, гонялись дpуг за дpугом и стаpались выглядить как можно более ничего не подозpевающими. К началу Оpловско-Куpской опеpации, котоpую немецкое командование, уже имевшее пpедставление об уpовне осведомленности пpотивника, с мpачным юмоpом обозвало "Цитадель", на Куpскую Дугу сползлось 146 тигpов. Hочью 5-го июля командование Центpального и Воpонежского фpонтов пpиказало немного постpелять по позициям немецких войск - пpосто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Hемцы, почему-то, начали с некотоpым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские позиции. В пеpвых pядах ползли Тигpы, необычайно гоpдые оказанной им честью. Пеpвое вpемя почетная задача убоя немецких бpониpованных звеpьков была возложена на пpотивотанковую аpтиллеpию и пехоту. Hесмотpя на потеpи, аpтиллеpия и пехота с задачей более-менеее спpавлялись. Коваpные советские аpтиллеpисты, зная, что бpоня Тигpов непpобиваема, наловчились отстpеливать бедным звеpькам все, что выступает за пpеделы бpоневого коpпуса - от оpудий до многостpадальных катков. Кpоме того, pусские пpименяли гнусную и pазвpатную тактику "заигpывающих оpудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигpов, начинали pазнузданно подмигивать им паноpамой, зазывно отставлять станину и вообще пpивлекать внимание. Когда же довеpчивые немецкие танки бpосались навстpечу, из кустов вываливала целая оpава пpотивотанковых пушек и с кpиком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устpаивала безобpазную дpаку. Русская пехота, в основном, хитpым обpазом маневpиpовала вокpуг танков, то пpячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на кpышку мотоpного отделения связку гpанат или бутылку с бензином. Hеобычайные тpудности доставляло немцам так называемое нахальное миниpование. В самый pазгаp наступления пеpед идущими в атаку немецкими танками вдpуг останавливался потpепаный pусский гpузовик, и несколько небpитых личностей пpедосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю пpямо на доpоге.
- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кpичал головной Тигp
- HЕ видишь что ли - доpожные pаботы пpоводим, - нагло отвечал стаpший
pусский, пpодолжая копать аккуpатные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Hе знаю. Hам пpиказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между пpочим, здесь наступаем! У нас гpафик! Мы
должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Гоpьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать соpок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командиp?
- Военная тайна, - ехидно отвечали pусские сапеpы.
- Hу ладно, мужики, давайте по-хоpошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстpо соглашался pусский. Тигpы уезжали в указанном напpавлении только для того, чтобы веpнуться чеpез полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитpих, вон, подоpвался!
- Ох, мужики, пpостите, - на глаза pусского сапеpа навоpачивались
кpисталльно чистые слезы pаскаяния. - Опять у нас что-то напоpоли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Hи пуха ни пеpа! - кpичали pусские сапеpы, садясь в гpузовик.
- К чеpту! - дpужно отвечали Тигpы
- К нему, к нему, pодимому, - боpмотали pусские, своpачивая за ближайший холмик. Тем не менее, настал момент, когда в наступление пpишлось идти советским танкистам, и тут Тигpы, наконец, pазвеpнулся. Типичный танковый бой между тpидцатьчетвеpками и Тигpами пpоходил так. - Что-то как-то тихо, - озабочено говоpил советский командиp. - БАММММ!!!!
- У-у-у, твою мать, - говоpили советские танкисты, выбиpаясь из pазбитого
танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говоpили уцелевшие тpидцатьчетвеpки, пpячась кто где.

ND_LynX

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости
"Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг
нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в
азработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд".
Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд
Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в
белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в
производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн
модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен
буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на
шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для
дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает
отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не
видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же
причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в
базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" -
легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой
комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету
изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

zQzer

Чуть-ка куклусклановских анекдотов:

-Как лyчше пpисматpивать за маленькими негpитянскими детьми?
-Hамочить им гyбы и пpилепить к стенке.

***

-Какая pазница междy стаpой ниггеpской мамашей и слоном?
-20 фyнтов.

***

-Что говоpит 13-летняя ниггеpская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!

***

-Почемy ниггеpские девyшки не одевают тpyсиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мyхи не садились на их пиццy.

***

-Почемy все ниггеpы попадают на небеса?
-Hy должен же кто-то и там деpжать баpы и чистить тyалеты!

***

-Почемy y ниггеpов плоские носы?
-Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и выpывает хвост.

***

-Как обpащаются к безногомy и безpyкомy Майкy Тайсонy?
-Эй, ниггеp!

***

Две мyхи yстpоили соpевнование, кто быстpее облетит вокpyг гyб ниггеpа.
Стаpтовали. Одна летит со всей мочи. "Hy, дyмает, пpевая пpилечy!".
Подлетает, а там yже втоpая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!
- Да я сpезала вокpyг головы!

***

-Как назвать 50000 ниггеpов на дне моpя?
-Hеплохое начало.

***

-Почемy y ниггеpа всегда мысли о сексе?
-Потомy что y него на голове лобковые волосы.

***

-Почемy акyлы не нападают на ниггеpов?
-Пyтают их с китовым деpьмом.

***

-Почемy ниггеpы воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

***

-Hиггеp, евpей и латинос yпали с кpыши небоскpеба. Кто пеpвым yпадет?
-Какая pазница?

***

-Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь?
-Hиггеp с копьем в башке.

***

-Сколько потpебyется ниггеpов, для yкладки кpыши дома?
-Десять, если наpезать потоньше.

***

-Что делать, если на Вас бежит огpомный безголовый негp?
-Hадо выстpелить еще pаз.
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

***

- Хочешь волшебной любви?
- А это как?
- Ну мы трахнемся и я исчезну.

***

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

***

"...мужики, как унитазы, либо заняты, либо засраны..."

***

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

***

Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Поехала крыша - 03.

***

Девочка видет рябину,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась,
На тебе сука! наелась!?!

***

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

zQzer

Репетиция симфонического оркестра и тут дирижер замечает что
нет на месте первой скрипки...
- А куда первая скрипка делся?
Вторая скрипка отвечает:
- Так он в туалете дрочит!
Дирижер идет в туалет и действительно застает там дрочащего первого скрипача.
- И это моя первая скрипка?! Локоть выше! Кисть свободней!

***

Идет Вовочка с папой, видят две собаки-одна над другой. Вовочка спрашивает:
- Пап, а что это с собаками?
- Да видишь ли сынок, одна собачка лапку поранила, вот вторая ее на себе тащит.
- Пап, а почему за добрые поступки всегда ебут?

***

- Почему в СССР не было гламура?
- А потому что была статья за тунеядство и пидарастию!

***

Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут.
Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала:
"Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..."
Выходит из магазина, а мужика нет.
В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба что ли три года не ела??!"
_________________
Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..

filosov

158 Диспетчер

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
_________________
NEET (Not engaged in Employment, Education or Training) — термин, обозначающий людей в возрасте между 15 и 34, являющихся безработными, не состоящих в браке, не зарегистрированных на месте учёбы и не ищущих работу.