Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы
- вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
***
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
***
Вопрос: почему блондинки не ходят в церковь?
Ответ: Потому что когда на колени становятся - рот открывается!
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Вт Апр 18, 2006 8:03 am Заголовок сообщения:
А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
***
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями
***
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну, сынок, смотри. Пойди у мамы спроси возьмёт она в рот у первого встречного за миллион долларов.
- Спросил, сказала возьмёт.
- Теперь у сестры пойди тоже самое спроси.
- Возьмёт.
- Теперь пойди дедушку спроси.
- Возьмёт, говорит старый, терять нечего.
- Ну вот теперь смотри. Виртуально у нас с тобой есть 3 миллиона долларов, а реально 2 бляди и пидор.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 03, 2006 Сообщения: 532 Откуда: из мамы
Добавлено: Пт Апр 21, 2006 10:05 am Заголовок сообщения:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек... _________________ NEET (Not engaged in Employment, Education or Training) — термин, обозначающий людей в возрасте между 15 и 34, являющихся безработными, не состоящих в браке, не зарегистрированных на месте учёбы и не ищущих работу.
Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!
***
кинотеатр...вроде все приличные такие и пафосные..НО!
Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из зала донеслось дружное ржание...
***
- на инаугурации при в ступлении в должность призидент Украины на площади, стоя на трибуне В.Ющенко поцеловал голубя....вот так вот в мире появился птичий грипп.... _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Сб Апр 22, 2006 8:06 am Заголовок сообщения:
Короче, попал (H)аpк в Ад. Ну тут же принялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: - Что делаешь?
H: - Поле похаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся.
Ч: - Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: - Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: - Зачем, вон смотри уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: - Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше. Ищет спички по карманам - нету.
H: Слышь, черт, спички есть?
Ч: Были бы здесь спички - это был бы РАЙ
***
Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу тр%хнуть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь бл%дь
дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но
вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя вы%бать, куда б тебя вы%бать...
-Не надо меня е%ать...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...
***
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х@#ём тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
***
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
***
Сидят в комнате родители и вдруг к маме подбегает малой с вопросом:
- Мам, а что такое минет?
Мама засмущалась, незнает что делать. Ну ладно, думает, пусть уж лучше сразу все от меня узнает.
- Ну понимаешь сынок, минет - это когда мужскую писю в рот берут.
Тут сзади подзатыльник от бати:
- Не берут, а дают! У нас блять сын растет!
***
Поспорили как-то два диджея - старый и молодой - кто лучше представит песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню "Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них "У" и "Х"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!
***
-Что означает слово "короткий"?
-Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
***
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала... _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х@й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...
***
Идёт Винни - Пух по лесу, видит, около дерева валяется Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Винни включил диктофон:
- Здравствуйте, я Пятачок, я хочу взять интервью у снежного человека. Здравствуйте, снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Hу.. давай...
- Hо это же не интервью!!
- Hет уж, бери, бери!!!
***
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.
***
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Сpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное.
***
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
***
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!
***
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
***
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
***
Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучаться но никогда не входят внутрь
***
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
*** _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Ср Апр 26, 2006 10:16 am Заголовок сообщения:
"...Эх, и что стоило Папе Карло перед работой перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на длиннющщий нос Буратино.
***
Студент-математик уснул с мыслью о серьезной сексуальной проблеме.
Утром проснулся с простым решением в руке
***
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать!
***
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
***
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
***
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
***
Идём с Максом (М). Вечер. Впереди девушка. Прикалываемся.
Я, громко:
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
Я:
- Так хочется крови...
Девушка идёт быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
Я:
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
М:
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...
***
На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка:
- Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик. Вовочка:
- Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!
- Уууууу!!!
***
Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....
***
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
***
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
***
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
***
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
*** _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, порутчик?
- Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, порутчик?
- И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.
***
Знаете, зачем у женщины в мозгу на одну извилину больше, чем у лошади?
Чтобы при мытье полов из ведра не пила!
***
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
***
Три мужика трахают телку. Один начинает смеяться.
- Ты чего? - спрашивают.
- Анекдот вспомнил!
- Так расскажи.
Телка вынимает член изо рта:
- Так мальчики, только без пошлостей!
***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...
***
Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в пи*ду сухарик на леске сует, подсекает:
- А, попался, гаденыш!!!!!!!
*** _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Пн Май 01, 2006 12:53 pm Заголовок сообщения:
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, по#бень картавая?".
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
***
Чем отличается слон от рояля? Тем, что к роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
***
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик...
***
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
***
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
*** _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Чт Май 04, 2006 3:03 pm Заголовок сообщения:
- Прикинь, меня только что уродом обозвали!!!
- Вот блин, не успел...
***
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
***
Пизда - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
***
Сидят в одной камере педофил, зоофил и экстремал.
Зоофил:
-Щас бы котеночка...
Педофил:
-Маааленького...
Экстремал:
-Мяяяууу!...
***
Приходит грузин к стоматологу и вываливает ему на стол свой член.
Стоматолог:
- Уролог - третий кабинет налево.
Грузин:
- Сматры!
- Ну, да член. Вау.
- Внымателна сматры!
- Ну, большой член. Что дальше?
- Ещё внымателна сматры!
- А, ну вижу, у вас - м@нд@вошки.
- Вырви им зубы!
***
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку "защеканкой ебанной".
***
-Послушайте, а знаете, что проффесор, который живет под вами, пид*р?
-Надо же! Чего только не узнаешь про людей!!! Сколько лет ебу, а не знал что профессор.
***
В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями????
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуй взять чашку в другую руку...
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
***
- Принцесса, ты так прекрастна в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина Вы что, ОХУЕЛИ!?! ЗАКРОЙТЕ НАХУЙ ДВЕРЬ!!!
***
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
***
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул...
***
Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
*** _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Пн Май 08, 2006 3:57 pm Заголовок сообщения:
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну
как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового
варенья!
***
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
***
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х%..ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
***
Когда женщине говорят, что у нее ноги от ушей, имеется в виду что думает она задницей
***
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать
***
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
***
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!! _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы в Вконтакте
Мы в Facebook
Мы в Twitter
С.У.
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
